- В этой теме 2 ответа, 3 участника, последнее обновление 14 лет назад сделано
.
-
Сообщения
-
Думаю эта тема разбавит наши серые будни, заходишь на форум, а тут свежий анекдот, и все отрицательные эмоции уходят.
Кто умеет сделайте пожалуйста голосование, на тему, анекдот месяца, не знаю правда как, ставить плюсы, или еще как, не шарю в этом)))
1.- Пап, дай денег!
— А волшебное слово?
— Залетела.2.- Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди нах/й», чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.3.- Не ешь с ножа — злой будешь.
— Не буду.
— Будешь!
— ОТЪ/БИСЬ ОТ МЕНЯ ТУПАЯ СУКА!4. — Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ах , какой ты беспомощный!
Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.5. В магазине:
— Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
— Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
— А десятого?
— А рюкзаки продаются в соседнем отделе.6. Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
— Это ты, мой лягушонок?
— Нет. Это владелец пруда.7. Плачет девушка на стоянке , сидя в новеньком ВMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки , а ножки две.
8. Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха.
Это было непросто, ведь шли похороны.9.Что значит тебе не нужны отношения? Неужели ты не хочешь трахаться и ходить в глаженых рубашках?
10.Глядя на него, я чувствовала, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
11.- Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет ее попу на две половинки!12. — Твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.13. ГНЕВ- плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания…
медленно досчитайте до десяти…и СТРЕЛЯЙТЕ!!!14.— Мам, смотри я умираю!
— Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.15. На стройке бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку,
после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.16.Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!17.Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!18.Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав !!!
19.- Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или всё-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!20. Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa:
«Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре.»Абрам уходит на фронт и говорит жене — Ну пишите письма .
Жена — а по какому адресу ?
Абрам — таки в плен .Темнота, подъезд. Мужчина и девушка заходят в лифт.
— Вам на какой, девушка?
— 7-ой.
— Хм…мне тоже.
Пока ехали, девушка захотела мужика и сделала ему минет…
Доехали, выходят, девушка:
— У вас закурить не будет?
Мужик достал сигаретку и зажигалку, дает прикурить и при свете пламени увидел, что это его дочь.
— Катя?
— Папа?
— Катя, ты куришь?
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.